Chcesz wrócić… czy po prostu nie wiesz, jak poradzić sobie z końcem?
Po rozstaniu przychodzi moment, w którym niemal każdy łapie się na przeglądaniu starych rozmów, oglądaniu wspólnych zdjęć, słuchaniu „tej” piosenki albo zastanawianiu się, czy nie wysłać wiadomości, której prawdopodobnie nie powinien wysyłać. Wystarczy cichszy wieczór, ważna data albo chwila słabości, by pojawiło się pytanie: czy ja nadal kocham tę osobę?
Być może jednak bardziej uczciwe pytanie brzmi nie: „Czy powinnam/powinienem do niej wrócić?”, lecz: czy naprawdę chcesz wrócić… czy po prostu jeszcze nie nauczyłaś się / nie nauczyłeś się radzić sobie z końcem tej relacji?
Tęsknota nie zawsze oznacza miłość. Bardzo często oznacza po prostu brak. Brak codziennych rytuałów, obecności drugiej osoby, wiadomości w środku dnia, wspólnych planów czy kogoś, kto był stałym elementem naszego życia. Gdy związek się kończy, nie tracimy wyłącznie partnera lub partnerki. Tracimy również nawyki, oczekiwania, punkty odniesienia, a czasem nawet tę wersję siebie, która istniała w tej relacji. To właśnie ta pustka często rodzi dezorientację.
Tęsknota za kimś nie oznacza, że związek powinien trwać dalej
To naturalne, że tęsknimy za kimś, kto odegrał ważną rolę w naszym życiu. Problem zaczyna się wtedy, gdy mylimy tęsknotę z dopasowaniem. Po rozstaniu nasza pamięć znacznie łatwiej przywołuje dobre chwile niż te trudne. Śmiech, podróże, przytulenia, wspólne plany. Z czasem kłótnie, rozczarowania i wszystko to, co doprowadziło do rozstania, zaczyna wydawać się mniej istotne, niż było w rzeczywistości.
Dlatego zanim zaczniesz myśleć o powrocie, warto zadać sobie jedno szczere pytanie: czy tęsknisz za tą osobą… czy za uczuciem, że nie jesteś sama/sam? To ogromna różnica. Czym innym jest kochać drugiego człowieka, a czym innym nie umieć poradzić sobie z pustką, którą po sobie zostawił.
Powrót z miłości to nie to samo co powrót z potrzeby emocjonalnej
Kiedy dwoje ludzi decyduje się zacząć od nowa w dojrzały sposób, zwykle towarzyszy temu coś bardzo ważnego – świadomość. Był czas na refleksję, szczere rozmowy, realne zmiany i zrozumienie tego, co wcześniej nie działało. Jednak nie każda chęć powrotu rodzi się z takiego miejsca.
Czasem chcemy wrócić, bo cisza staje się nie do zniesienia. Bo pustka przeraża. Bo rozpoczęcie wszystkiego od nowa wydaje się zbyt trudne. Zamiast przeżyć żałobę po zakończeniu związku, próbujemy wypełnić tę pustkę czymś, co dobrze znamy – nawet jeśli wcześniej nas to raniło.
Problem polega na tym, że powrót do relacji, w której nic się nie zmieniło, najczęściej prowadzi do tego samego rezultatu. Tyle że w nowym emocjonalnym opakowaniu.
Co tak naprawdę cię boli?
Nie zawsze tęsknimy za samą osobą. Czasem tęsknimy za tym, jak się przy niej czuliśmy. Za poczuciem bycia ważnym, akceptowanym i potrzebnym. Za bezpieczeństwem wynikającym z obecności drugiego człowieka. Za wizją wspólnej przyszłości. Dlatego niektóre rozstania bolą tak bardzo – uderzają nie tylko w serce, lecz także w poczucie własnej wartości, tożsamość i lęk przed samotnością.
Zanim odezwiesz się do kogoś z przeszłości, warto zatrzymać się na chwilę i zapytać siebie: co dokładnie boli mnie w tym momencie? Brak tej osoby… czy trudność z byciem samą/samym ze sobą bez niej?
Nie każdy koniec musi stać się nowym początkiem
Żyjemy w kulturze, która romantyzuje powroty. Filmy, piosenki i historie o „miłości, która pokonała wszystkie przeszkody” sprawiają, że wierzymy, iż ponowne zejście się zawsze jest czymś pięknym.
Tymczasem nie każda miłość musi trwać wiecznie, żeby była ważna.
Niektórzy ludzie pojawiają się w naszym życiu po to, by czegoś nas nauczyć, pomóc nam dojrzeć, zmienić nasze spojrzenie na świat… a potem odejść swoją drogą. I to jest w porządku. Czasami uporczywe próby powrotu nie są wyrazem miłości. Są jedynie oporem przed zaakceptowaniem, że pewien etap dobiegł końca.
Czy chcesz tej osoby… czy po prostu chcesz uśmierzyć ból?
Zanim wyślesz tę wiadomość, otworzysz dawną rozmowę albo zaczniesz wyobrażać sobie powrót do byłego związku, bądź ze sobą całkowicie szczera/szczery: czy naprawdę chcę, aby ta osoba wróciła do mojego życia… czy po prostu nie wiem, jak poradzić sobie z jej nieobecnością?
Bo istnieje ogromna różnica między świadomym wyborem drugiego człowieka a wykorzystywaniem go jako sposobu na ucieczkę od cierpienia.
I bardzo często prawdziwy nowy początek nie polega na powrocie do kogoś, kto odszedł. Polega na odnalezieniu samej siebie. Lub samego siebie.
Jeśli zainteresował Cię ten artykuł, sprawdź też:
Jak przestać szukać zewnętrznej aprobaty?
